Aprendam:

– Pai, quero um carro.
– Só quando cortares o cabelo, meu filho.
– Mas pai Jesus também tinha o cabelo grande!
– E andava a pé meu filho ..

Porquê que o 6 tem medo do 7?

Porque por trás do 7 está o Chuck Norris

Como é que o Chuck Norris faz sumo de laranja?

Fácil, ele diz “BU!”

‘Who let the dogs out?!

Chuck Norris did

Vista Alegre

Na Vista Alegre ficamos tristes com os preços.

Roberto (Sim outra vez o guarda-redes do SLBenfica…)

Neste último jogo contra o Braga, denotei que Roberto é mesmo igual a uma churrasqueira…

– Frangos? É sempre a sair..!

Cor? Vermelho Fascinante..

Desde o início deste ano de 2011 que me tenho vindo a deparar com uma curiosidade e admiração, de certo modo fascinante, dos transeuntes pelo desportivos em demonstração no stand da Ferrari e Maserati, por onde passo diariamente.

Esta minha fascinação está subjacente ao facto de que a maioria das pessoas que se aproximam efusivamente dos vidros deste local que suscita um massivo interesse nas cabeças da maioria dos indivíduos que estão de passagem, apenas centram a sua concentração no famoso Ferrari, que muitas vezes se encontra atrás de um extremamente prestigiado, mas ignorado Maserati. Que diferenças entre os dois super-carros motivam tal comportamento?

A resposta que obtive a esta questão afirma que tal fenómeno tem por base a famosa cor vermelha característica na maioria dos Ferrari portugueses. Face a tal afirmação, eu, recorrendo a um método utilizado por Sócrates no campo da Filosofia, utilizei a ironia para ridicularizar tal justificação, que acaba por ser verdade:

– “Sendo assim, porquê que não somos todos adeptos do SL Benfica? É vermelho..É famoso…”.

Voltando à realidade agora, através desta analogia entre o vermelho do SL Benfica, que é o clube com mais adeptos no Mundo, e o vermelho da Ferrari, que certamente é a marca de automóveis mais conhecida nesta nossa sociedade cosmopolita, que podemos concluir que tudo se deve a uma questão de história.

Através dos triunfos conseguidos nas mais prestigiadas competições do século XX, a fabricante de automóveis “encarnados” atingiu um nível de reconhecimento internacional único. Já o SL Benfica, que tem e terá como imagem de marca Eusébio, atingiu também, como instituição desportiva, uma fama mundial, tendo, assim, difundido a sua imagem comercial pelo número máximo de países possível.

Concluo assim, voltando à temática automóvel, sugerindo que, se pretende adquirir um automóvel mais veloz,  não o faça, apenas pinte o seu carro velho de vermelho…

Acordo Ortográfico

Eu estou estando fazendo piadas sobre “a cor do orto gráfico”

 

Agora a sério, se tiver de comçar a falar assim, eu emigro nem que se seja para o Uzbequistão 😉

Concerto Casa da Música IPO

Dia 19 de Fevereiro na Casa da Música.

Concerto de solidariedade com Lulla Bye + Be-Dom + Injektion + Black Rollet.

 

Entrada 16 euros (os fundos adquiridos serão doados ao IPO).

 

Vemo-nos lá!

Mulheres e Economistas..

-Quanto me davas pela minha mulher?

-Eu?! Nada!

-Óptimo, leva-a…

Mulheres…

As mulheres vão à casa de banho tal como os Twix vêm embalados…aos packs de 2, 3, 4 ou 6

Sócrates e o Natal

Este Natal Sócrates pediu um Orçamento de Estado decente. O Pai Natal disse que milagres é com o menino Jesus, e este, disse-lhe que estava mais preocupado com o Benfica

Roberto

Pessoalmente, acho que os 8M€ gastos no Roberto ficariam melhor no meu bolso…

 

 

Por Joana Peixoto.

Bom Natal e Bom Ano Novo

Se o Pai Natal nos dá as prendas e Deus nos dá a comida, para que servem os pais?

Sugestões dos Leitores

Frigorífico Boi Bom, onde o boi é tão fresco que até parece uma vaca.

Perguntas Idiotas

-Quem é canhoto pode ir para a Faculdade de Direito?

-Para ocorrer um tiro à queima-roupa é necessário que a vítima esteja vestida?

Anúncios

– Troco Pitbull por mão ortopédica;

 

Alentejanos e Futebol

Que diz um alentejano bêbado quando vê uma equipa de futebol de anões?
-Quem é que soltou os matraquilhos?!

Afinal quem é o idiota?

Fez-se no WikiAnswers (ironicamente) a seguinte pergunta:

-“Why is Wikipedia so stupid?”

Eis a resposta:

-“because there stupid they lies there fake!! and der retarted withh no common sense lol”

1- Quem escreveu não sabe fazê-lo;

2-É dito que a Wikipédia é idiota porque eles são idiotas (?!);

3-Quem são eles?

Deixo-vos o link:

http://wiki.answers.com/Q/Why_is_Wikipedia_so_stupid

Feriados…

-A 2ª segunda-feira a seguir ao Domingo de Páscoa chama-se…Segunda-Feira de Pascoela;

-A 20 de Agosto celebra-se o dia de Nossa Senhora da Agonia;

 

 

Fonte: Wikipédia (está explicado então…:P)

Componentes da frase

Na frase “O homem foi preso pelo polícia.” onde está o sujeito?

Resposta – Na cadeia

Piada por João Luís Brito

Semelhanças…

As pessoas não mentem, escrevem ficção com as suas bocas…

IKEA

Como seria jogar às escondidas no IKEA?

Políticos 2010

Pessoal,  na ARTV, um político (cujo nome não será pronunciado) expressou a sua opinião:
-O suicídio devia ser punido com pena de morte.

1- Não há pena de morte em Portugal;
2- O que ele disse não faz sentido!

Ler com atenção…

Hoje, escrevo para vos informar sobre um erro comum que as pessoas cometem em formulários…

Não é suposto escrever OK no espaço que diz “Não escrever aqui”

😛

Consequências…

Era um homem tão feio, tão feio, tão feio, que o seu reflexo suicidou-se.

Conclusões Brilhantes

Uma vida é feita de sonhos…

Por isso, pare de trabalhar e vá dormir!

Adivinhas

O que fica molhado à medida que seca?

Uma toalha…

Vuvuzelas…

Do meu ponto de vista, as Vuvuzelas deviam ser proibidas em todos os estádios de futebol, menos no do Sporting.

(devido aos maus resultados do SCP, as Vuvuzelas iam abafar os assobios…)

😛

Roberto

O Roberto (guardião do SLB) finalmente conseguiu terminar um jogo sem sofrer golos!

Com isto, pensa-se que o guarda-redes finalmente se conseguiu adaptar à equipa, mas eu mantenho a minha posição:

-“Salvio” quem puder!

–Esta é para quem percebe de futebol–

Comparações…

Mulheres – Topless

Homens – Shortless

Roberto, novamente

Os frangos de Roberto provêm de ovos de ouro. Cada um de 8M €

Roberto (novamente…)

Acho que o Roberto devia trabalhar numa churrasqueira…

…é com cada frango

😉

Slogans Engraçados

Pessoal, estes slogans são reais:

-“Com ASPA diga adeus à caspa.” – Shampoo anti-caspa ASPA

-“Não se estafe, compre um DAF” – DAF

-“Gostoso como eu gosto.”(?!) – Bob´s

-“Quem bebe Grapette, repete” – Grapette

-“Tome Dulcolax hoje e amanhã tenha o problema resolvido”(Ó Roberto, podes começar a emborcar comprimidos…) – Dulcolax

-“É bacana.” – Gradiente (Brasil)

-“Incomodada fica sua avó” – Tampax (Brasil)

-“Só Quero Você” – Supermercado Formosa (Brasil)

-“Compre batom, seu filho merece batom” – Baton (Brasil – Restauração)

-“Melhor que Omo só Omo.” – Omo (Detergente)

-“Sujou? Fica frio” – Papel Higiénico Neve

-“Não encontro palavras para descrevê-lo” – Dicionários Aurélio (Brasil)

Pergunta

Pessoal, tenho muitas visitas mas poucos comentários.

Porque não comentam? O gato comeu-vos o teclado?

😉

Roberto, o novo Guarda-Redes do Benfica

As pessoas daltónicas afirmam que a cor (laranja) escolhida FPF para a Jabulani, a bola do campeonato, lhes dificulta o seguimento dos movimentos da bola. Está confirmado então, Roberto, o guarda redes que custou 8 milhões de euros ao Benfica também é daltónico.

Jesus afirmou que Roberto fez (no jogo contra o V.Guimarães) o que estava ao seu alcance. Se isso for verdade, começo a achar que o alcance do Roberto é um problema.

A arte do homicídio

Como se mata uma planta?

– Fazemos-lhe a folha…

Piada por João Pedro Santos

Acordo “hortográfico”?!

Há uns dias, estava a ler o jornal quando me deparei com o seguinte erro “(…) o acordo hortográfico (…)”

Só queria dizer que se as cenouras, as alfaces e as batatas começarem a falar no gerúndio…

… eu vou emigrar para o Reino Unido!

😉

Homem de negócios (continuação)

Após uma longa reflexão sobre os homens de negócios, cheguei a uma conclusão…

…eles não morrem, rescindem contrato…

Em honra a “Caninas” Ferreira  😉

Horas de Ponta

A câmara municipal de Nova Iorque afirma que o trânsito na sua cidade se deve às horas de ponta…

…Eis algo que o Sr.Presidente não deve saber…

…as pessoas não saem todas de casa à mesma hora só para os aborrecer…!

FIAT

Descobri o significado da sigla FIAT…

Fabricamos

Inúmeros

Automóveis

Terríveis

O Pingo Doce anunciou reduzir em 10% a quantidade de sal nos seus enchidos.

Eis a questão:

Porquê que não aumentam em 10% a quantidade de carne?

How to train your dragon

“Como treinar o teu dragão” é um novo filme que saiu dia 25 de Março de 2009.

Adivinhem quem foi o primeiro  a comprar bilhete…

…claro, foi o Jesualdo Ferreira.

Falar correctamente em português…

Pessoal vamos lá colocar os pontos nos i´s.

Obrigado

Os Lusíadas

Como todos sabem, ou deviam saber, Os Lusíadas são uma epopeia de imitação cuja narração começa “in media res“. Sendo assim, penso que os testes de avaliação também deveriam começar “in media res“. Assim seria mais justo.

Para os que não sabem, a narração d´Os Lusíadas começa “in media res“, pois começa a meio do enredo e não no início.

Já viram se a apresentação das nações nos jogos olímpicos fosse narrada pelo director do filme Ghostbusters (Ivan Reitman)?

Teríamos aquela música engraçada e depois…

“Who you´re gonna call? Japan!

Who you´re gonna call? South Africa!”

Era giro…

Há sempre um resposta…

– Importa-se?

– De maneira nenhuma, sou nacional…

Pessoal deixem-me só abrir aqui um pequeno parêntsis.

(

Obrigado.

Já reparam como a moda é rotativa?

– Na minha opinião daqui a uns anos vamos todos usar as mesmas roupas.

– Pelo menos, é o que se vê nos filmes do futuro…tudo com a mesma roupa…

Parece que após os confrontos no jogo Benfica-Porto, os jogadores que agrediram os stewards vão ser suspensos num período entre 3 meses e 6 anos…

-Ó Hulk. Já não vais ver a Luz ao fundo do Túnel.

Em honra a Henrique Fontes

Os vegetarianos são amigos do ambiente?

Não, eles comem o ambiente.

Uma mulher na loja…

– Vendem camisas de noite?

– Não, de noite estamos fechados…

– Joãozinho, foste tu que partiste a jarra?

– Não, foi o chão…

– Mãe!

– Sim, Joãozinho?

– Chateavas-te mais se eu partisse uma jarra ou uma perna?

– Uma perna claro!

– Ainda bem…

O Joãozinho para a mãe…

– Mãe, a sanita dá voltas?

– Não filho.

– Pois, é que acho que sujei a máquina de lavar…

A desatenção dos empregados de um restaurante…

-Eu vou querer um Iced-Tea. Mas é de lata ou pressão?

-Ele é de limão

Há que sublinhar o facto de eu ter assistido a este discurso, e de ele ser verídico

Vira-se o Joãozinho para uma mulher grávida:

-O que é que tem dentro da sua barriga?

-Um bebé.

-E gosta dele?

-Sim, muito.

-Então porquê que o comeu?!

O médico:

-Não se preocupe, vou tirar-lhe esse inchaço do peito num instante!

-Isso é a minha carteira doutor.

-Exactamente…

Vai uma loira a passear e depara-se com um espelho. Após isto, ficou a pensar…

-Eu conheço esta cara!

-Ah, já sei, é aquela parva que está sempre a olhar para mim no cabeleireiro.

Está uma mulher num autocarro a ler um artigo de uma revista sobre a esperança média de vida e vira-se para o homem que está ao seu lado:

-Sabia que cada vez que respiro alguém morre?

Nisto, o homem responde

-Já experimentou lavar os dentes.

O Sílvio pergunta à mãe:

– Mãe, na escola um menino chamou-me maricas…

– E tu bateste-lhe?

– Nem pensar, ele é giríssimo

Mais coisas a fazer num elevador:

-Abre uma mala e pergunta se há ar suficiente lá dentro

Um macaquinho perguntou à mãe:

 

-Mãe! Porquê que somos tão feios?

-Filho, devias dar graças a Deus, devias ver a pessoa que está a ler esta anedota…

-Mãe!

-Sim, Joãozinho…

-Se Deus nos dá comida, a cegonha traz os bebés e o Pai Natal os presentes…

…posso perguntar para que serve o Pai?

Os condutores dos Smart´s arranjam sempre lugar, nem que seja à entrada de um estaleiro, por detrás de outro carro.

Como é que os alentejanos arranj dinheiro para comprarem um vídeo?

Vendem a TV

Porquê que os alentejanos treinam futebol numa piscina?

Para aperfeiçoarem os passes em profundidade.

O quê que fazem os alentejanos depois de um dia de trabalho?

Tiram as mãos dos bolsos

Há um provérbio que diz que quem se senta no canto da mesa não se casa…

…por esse motivo, eu prefiro as mesas redondas.

Deus e obeso…
Sabem porque?
Esta em todo Lado

Já viram a versão de bolso dos livros do Dan Brown?

Aquilo devia ser a versão de Gabardina (….

….Porque os bolsos são bem grandes)

Como todos sabem, a obra Os Maias é uma obra que assusta todos os estudantes. Eis uma definição

Montros

Arcaicos que nos

Incomodam

Aos

Sábados

Dois miúdos em Dezembro…

-Então? Quê que vais pedir ´pó Natal?

-Eu vou pedir Corega!

-Corega? Mas porquê?

-Então, o anúncio diz que com Corega posso fazer tudo!…

Se agora há pessoas que nos enchem a caixa de e-mails com testes inúteis e outras coisas…

…Será que em 1930 70% das cartas que os carteiros levavam pelo país eram a mesma coisa?

O McDonald´s inventou um novo MC Menu…
…o Mc Nostalgia
Vamos fazer uma comparação com o Happy Meal

Happy Meal

-Batata frita
-Hamburguer
-Brinquedo
-Vem numa caixa às cores que diz (this is a) Happy  Meal

Mc Nostalgia

-Batata Cozida

-Peixe Cozido

– Figura à escala do Hitler

-Vem numa caixa em forma de caixão que diz (this might be your) Last Meal

Eu não sei se vocês já reparam mas se pesquisarem no google “first broken Iphone”, nas imagens, irão ver um enorme conjunto de Iphones partidos e na descrição da imagem está escrito (como se o autor tivesse orgulho) “first broken Iphone”

Eu vou fazer o mesmo, só que eu sou mais fixe porque vou fazer isso com o novo Audi A8 e depois no google em vez de aparecer “first crashed 2010 A8” vai aparecer “crazy boy crashes an expensive Audi into an ATM machine”…
…Não é o mesmo mas ´tá lá perto

Todos nós já ouvimos a piada dos velhos a questionarem-se se existe futebol no céu.

Todos sabemos que no final, um dos compadres vai à campa do outro e pergunta se há realmente futebol no céu e tal como todos nós sabemos este responde-lhe dizendo que sim, que há futebol no céu e que o seu amigo estava convocado…

A minha questão é…

Será que também deu ao Figo o crapich? Porque aparecer de dentro de um armário e dizer “Estás Convocado!” é uma coisa mas vir lá de cima pa dizer a um velho caquético “´Tás Convocado” é algo um pouco estranho

Vai uma loira com o marido num carro…e de repente começam a ver apenas os postes de alta tensão sem os fios…

A certa altura vira-se a mulher:

-Deve ser a nova tecnologia wireless…

Conlcusão brilhante…

Não vale a pena mudar de fila no trânsito

A do lado anda sempre mais depressa

Infelizmente, como todos nós sabemos, tanto a Nike como a Adidas exploram o trabalho infantil.

Como tal, criei uma designação para Nike

National

Institute for

Kids

Employment

Durante estas férias observei a quantidade de idiotas que não sabem estacionar. Deixo-vos algumas fotos…

Reparem na pinta do condutor do Peugeot…

(carro verde para os ignorantes)

Na Índia há alguns infantários considerados perigosos para as crinças.

Eu proponho que troquem o seu altar da “bicuda” Vishnu por um belo e redondo buda.

Um estudo revelou que é totalmente impossível um ser humano lamber o seu próprio cotovelo.

Outro estudo revela que 75% das pessoas que lêem esta piada tentam fazê-lo

Finalmente criei um slôgane para mim…

…Rodrigo Alves. A secar o mundo desde 1995

O que faz um alentejano quando acaba um mês?
Começa o outro.

Perguntas idiotas:

Tá um fulano na fila para o cinema…

…quando chega a vez dele…

-Boa tarde. Vai querer um bilhete?

-Não!Eu vi uma fila e quis ver onde vinha ter!

Perguntas idiotas:

Perguntas idiotas:

Chega o elevador à cave…

-Vai subir?

-Não! Este elevador anda de lado!

Chega um mendigo ao pé de um sujeito na paragem de autocarro…

-Senhor…Não se importa de me dar uns cêntimos para eu comprar um pão?

-Não! Já são sete horas e depois não jantas

Ontem, dia 20 de Setembro o FC Porto ENJIBOU 1-0 do SC Braga enquanto que o Benfica venceu por 2-1 o U.Leiria. Quando cheguei á escola no dia seguinte, pronto para esmíuçar o meu colega Henrique (fanático local representado no Hi5 a assombrar as crianças na praia numa gravura do séc. XV) este afirmou que não havia qualquer penalti sobre Aimar, o que nos deixa a pensar…

-Será que o Futebol virou FuteJudo?

-Será que o Henrique como não viu o jogo (pois estava a assombrar os filhos do vizinho) se desculpou desta forma tão pobre?

Eu penso que este ilustre deveria ver os jogos com uma lupa para me dizer quem ganhava num combate de Judo. Seria Telma Monteiro ou Bruno Alves?

PS- Vá Henrique não fiques triste porque há quem use um microscópio para tirar foras-de-jogo

,)

Parece que a Nokia tem problemas sérios no que toca à aceitação da Kia como fornecedora de veículos de empresa.

A marca de automóveis decidiu processar a nokia devido a insinuções contra a mesma…

…Caso não tenham entendido…

…NOKIA=NO             KIA

Definição de Homem de negócios:

Um homem de negócios não tem amigos; tem contactos

Um homem de negócios não tem encontros; tem reuniões

Um homem de negócios não vai aos saldos; compra em oportunidade

Um homem de negócios não fala; envia e-mails

Conclusão:

Quem é que é afectado por novas taxas?

Os taxistas.

Sabes como salvar 5 advogados de um edifício em chamas?

Não?

Ainda bem…

Parece que o nosso primeiro ministro José Sócrates (Socrátes para os amigos) agrediu um grupo de escuteiros.

Como desculpa afirmou que nas suas camisolas estava escrito “Grupo de Escutas de Belém”

Porquê que o Sócrates ngosta ded andar de submarino?

Porque bem lá no fundo…

…ele é um bom primeiro ministro

Se os chineses são amarelos porque urinam contra o vento…

…então os brazileiros que são castanhinhos…

Dois amendoins atravessam uma estrada…

…passa um camião e atropela um e o outro?

Que faz?

Descasca-se a rir…

Em “honra” a Henrique Ferreira Fontes:

Já vos contei a do iogurte?

Não?!

É natural…

-Mãe!

-Sim filho?

-Na escola chamam-me mafioso.

-Não ligues Giannone amanhã trato disso.

-Ok, mas faz com que pareça um acidente.

Nomes engraçados:

Justin Timberlake – Justino PauLago

Nicole Kidman – Nicole RapazHomem

Kanye West – Kanye Oeste

Ja Rule – Já Regra

Br(e)ad Pitt – Pão Sovaco

George Bush – Jorge Arbusto

Russel Crowe – Russel Canto de Galo

Como se escreve Sogra em russo?

Sostrova

Perguntas retóricas:

Se quando tomamos banho estamos limpos, porque motivo lavamos as toalhas?

Num elevador….

Irrita os outros ao matar moscas invisíveis

Num elevador….

Põe uma caixa no canto do mesmo e pergunta a quem lá estiver se consegue ouvir o tique-taque da bomba

Perguntas retóricas:

Porquê  que “tudo junto” se escreve separado e “separado” se escreve tudo junto?

Jogos de letras:

I hate you

I ate you

I ate yo!

Todos os cogumelos são comestíveis…

…alguns só uma vez

Qual é a diferença entre um alentejano e um cancro?

Um evolui, o outro não

Conclusão brilhante:

Tudo o que há de bom na vida faz é imoral, ilegal ou engorda…

Porque motivo os alentejanos põem uma pedra no rádio?

Para ouvirem musica da pesada.

Porque motivo os alentejanos põem um peixe na antena do rádio?

Para ouvirem musica “fish”

A avó a recordar-se…

-Ó Ana.

-Sim avó.

-Qual é o nome daquele alemão que me põem maluca?

-É o alzheimer

Agora o combo…

Que esperam os alentejanos de uma vaca castanha depois da seca?

Nesquik

Que esperam os alentejanos de uma vaca castanha?

Leite achocolatado

Que esperam os alentejanos depois da seca?

Que as vacas dêem leite em pó.

O teu advogado e a tua sogra esão num edificio em chamas. Que fazes?

Vais ao café o ao cinema?

Conclusão Espectacular:

Andar faz bem…

…a minha avó começou aos 80…

…agora tem 85 e ninguém sabe onde está

Conclusão Espectacular:

Se nadar emagrece porque que as baleias são gordas?

Conclusão Espectacular:

Há 2 palavras que abrem muitas portas…

…puxe e empurre

Conclusão Espectacular:

O amor é cego…

…o casamento restitui a visão

Conclusão Espectacular:

O teu futuro depende dos teus sonhos…

…não percas tempo a ler anedotas e vai dormir

Conclusão Espectacular:

Os chefes são como as nuvens…

…quando desaparecem fica um dia lindo

Conclusão Espectacular:

Nasci nu, careca e sem dentes…

…tudo o que vier depois é lucro

Conclusão Espectacular:

Sê bacano com os teus filhos…

…eles vão escolher o teu asilo

Tipos de salário:

Salário cebola: Olhas, vês e choras

Salário telemovél: Cada vez mais pequenino

Salário menstruação: Só vem uma vez por mês e dura 2 dias

Entra uma loira numa pastelaria…

-Olá, queria um pastel de nata bem quentinho.

-Está com sorte, acabaram de sair.

-Oh! E quando voltam?

-Mãe!

-Sim filho?

-É verdade que descendemos dos macacos?

-Não sei filho, o teu pai nunca me apresentou a família dele.

-Mãe!

-Sim filho?

-Porquê que a noiva está vestida de branco?

-Porque este é o momento mais feliz da vida dela.

-Ah…e porquê que o noivo está vestido de preto?

-Mãe!

-Sim filho?

-Porquê que o pai é careca?

-Porque tem muitas coisas em que pensar e é muito inteligente.

-E porquê que tu tens muito cabelo?

O que disse a banana suicida?

Macacos me mordam!

Qual e a diferença entre a uma sogra e uma cobra venenosa?

Uma mata e a outra não.

Chega o genro a casa da sogra…

-Meu caro genro, o que o trás por cá?

-Eu e a sua filha discutimos e ela disse-me para vir para a casa do diabo.

Qual é o melhor local para nos escondermos durante um trovoada?

Debaixo da nossa sogra. Sabem porquê?

Não há raio que a parta.

Porque motivo o menino atirou o relogio pela janela?

Para ver o tempo voar.

Como é que se distingue um alentejano num aeroporto?

É o único que está a dar milho aos aviões.

Já ouviram a do alentejano que morreu a beber leite?

Então, o desgraçado estava beber leite e a vaca sentou-se.

Porque motivo os alentejanos põem  um moto serra  na mesa de cabeceira?

Porque os ares da serra fazem bem.

Porque motivo os alentejanos lêem os jornais nas esquinas?

Para que o vento lhes vire a página.